Анекдоты

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Плохо мне, слушай меня вывернет можно?! — Да на здоровье! Пассажира вывернуло. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне в туалет охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир оправился, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, справятся, рвать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель
Жена звонит мужу: - Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? - Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! - Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!



- Вчера я распрощался со своим автомобилем! - Угнали? - Нет, жена права получила!



В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого: - А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза? - Не знаю, она в такой мороз не открывается!



Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини: - Как ваша машина, не ломается? - Не ломалась еще, а чего спрашиваешь? - Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!



Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос: - Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!



Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит: - Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста! С заднего сидения детский голос: - Папа, пап, а где козлы?



После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки.



Мчится легковушка по проселочной дороге, машину здорово трясет, на пассажирском месте Буратино, а за рулем Мальвина. Буратино и говорит: - Слушай Мальвина, давай аккуратнее, ведь не дрова везешь!



Заглох у деда Запорожец, он остановил Мерседес и говорит водителю: - Сынок дерни маленько, я как фарами моргать начну, сразу останавливайся! Едут, а их обгоняет Вольво, не выдержал водитель Мерседеса и нажал на газ. Гаишник на перекрестке, увидев это, звонит на пост: - Коля не поверишь, тут сейчас две иномарки пролетели километров под двести, а за ними дед на Запорожце, так он им еще и фарами моргал, чтобы дорогу уступили!
Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит: - Вам крупно повезло, я хирург! - А вам не очень, я адвокат!



Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!



Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает: — А я до вокзала доеду? — Нет. Второй из—за спины: — А я?



Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!



Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. "44—45". — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!


Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками." 


Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я же говорил, что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто, мужик говорит жене: — Я же говорил, что 100 грамм сынишке не помешает!!


Москва. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...



Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я — моряк. Нарик поворачивается к бабушке: – Бабуля, обломись, мы на корабле


На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: — А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: — А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: — А ну дыхни, как в первый раз!


ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость: — Ну—ка, дуньте сюда! Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается: — Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив! — Ты трезвый, проезжай.


Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?


Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады!?
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: — Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовите проездные документы!


На парковке рядом расположились «жигули» и «Феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «Феррари» и спрашивает у водителя: — Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? — А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.
Интересное наблюдение: — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...


На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь: — "Мерседеса" нет? Ну, слава богу, обошлось!


Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и "Таврия". — Оба водителя с черепно-мозговыми травмами доставлены в больницу. — Как говорится, если не видно разницы — зачем платить больше?


Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. — Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.


Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу......!!!!


останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно: — В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю... — Вот я и смотрю — куда это вы крадетесь??


Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют.


Аптека в День всех влюбленных: — Здравствуйте. — Закончились!


Переписка в ВКонтакте: — А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только на аватарке красивая.


Звонит человек в ЭМЧС: — Алло, — Здравствуйте! — Помогите мне отсюда вылезти! — А вы где? — Вконтакте!


— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать? — Беги, черт возьми, беги!


Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…


— Привет! Где будешь праздновать Новый год? — Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.


Два психиатора: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!


Причины, по которым вам стоит воспользоваться услугами именно нашей компании:

942 13Ldpi Опыт водителей нашей компании более десяти лет;

942 13Ldpi Великолепное знание ПДД;

942 13Ldpi Терпеливость и тактичность;

942 13Ldpi  Аккуратное вождение и бережливое отношение к автомобилю заказчика;

942 13Ldpi  Пунктуальность и наиболее низкая цена предоставляемых услуг. 

Вызвать водителя:

Заказав услугу у нас, вы обзаводитесь следующим, внушительным, перечнем услуг:

24/7

работаем 24 часа в сутки. Без выходных и праздников.  

 

Сервис

высококачественный сервис и максимальный комфорт во время поездки;

Низкая цена

доступная, а главное внятная тарификация;

 

Безопасность

общение с сотрудниками дорожной полиции и прочие риски во время дороги, берет на себя сотрудник нашей компании;

Без доплат

вызов такси и обратная дорога остается за нашим водителем, вы оплачиваете только указанную диспетчером сумму;

Без штрафов

штраф за отсутствие данных нашего сотрудника в ОСАГО, так же оплачивается непосредственно предоставленным нами водителем.

Наше кредо — это компетентность и высочайшее качество обслуживания. Мы ценим время и комфорт наших клиентов.
Звоните по телефонам:
331 4Ldpi +7(495) 115-95-95

331 4Ldpi +7(495) 117-95-95
и добирайтесь удобно, а главное безопасно, с водителями компании «Трезвый руль». 

Ждем Вашего звонка, 24 часа 192 4Ldpi, без выходных. 

Водитель приедет быстро 319 6Ldpi. Позвоните и сделайте заказ.